Şu anda evde değiliz, lütfen mesajınızı bip sesinden sonra bırakınız.

biiiiiiiiyyyp.

Eğer çocuklarımızdan biri iseniz, “1″ e basınız. Daha sonra 1 ila 5 arasında dünyaya geliş sırasına göre kim olduğunuzu belirtiniz.

Eğer çocuklarla kalmamızı istiyorsanız “2″ ye basınız

Eğer arabayı ödünç almak istiyorsanuz “3″ e basınız

Bizlerden yıkama ve ütü yapmamızı istiyorsanız “4″ e basınız

Çocuklarınızın bu gece bizde kalmasını istiyorsanız “5″ e basınız

Okuldan torunlarımızı almamızı istiyorsanız “6″ ya basınız

Pazar günü için yemek hazırlamamızı istiyorsanız, ya da eve servis edilmesini tercih ediyorsanız “7″ ye basınız

Bize yemeğe gelmek istiyorsanız “8″ e basınız

Sorun para ise “9″ a basınız

Bizi yemeğe davet edecekseniz, ya da, bizi tiyatroya götürmeyi arzu ediyorsanız, hemen konuşmaya başlayın, DİNLİYORUZ…

Temel ile Dursun’un canları sıkılmış ve stadyuma gitmişler. Atletler koşarlarken aralarında konuşuyorlarmış.

- Ula, bu uşaklar niye koşayi?

- Biri birinci gelecek, madalya alacak. 

- Peki öbürleri niye koşayi?

Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gün koşa koşa eve gelir ve annesine “Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları öğretti, herkes 9′ a kadar sayabildi ben tam 14′ e kadar saydım , laz olduğum için mi ?
Annesi: Evet yavrum laz olduğun için.
Temel çok sevinir.
2.gün okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine “Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d’ ye kadar öğrendi ben h’ ye kadar öğrendim laz olduğum için mi?” der.
Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gün okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine “Anne anne! bugün okuldaki arkadaşlarımla boylarımızı karşılaştırdık, herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz olduğum için mi?” der.
Annesi: “Hayır yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.” der

Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış. Her sabah kapısının önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermiş:

- “Tanrım bize verdiklerin için sana şükürlerr olsun” ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş:
- “Tanrı yok kadııın Tanrı yok!”

Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş, öteki komşu da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış.

Bir akşam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun etmeye kalkmış. Markete gidip bi sürü meyve sebze ekmek vs. alıp torbalara doldurmuş, yaşlı teyzenin kapısının önüne bırakmış. Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevinçle bağırmış:

- “Sana şükürler olsun Tanrım, bu gönderdiğin yiyecekler için sana şükürler olsun!” Ve ağacın arkasından onu seyreden komşusu seslenmiş:

- “Tanrı yok kadııııın Tanrı yok! O yiyecekleri ben aldıııım!” Yaşlı teyze hiç istifini bozmamış:

- “Yüce Tanrım sana ne kadar şükretsem azdır! Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!”

Evde kadın kocasını haşlıyor: 

“Hiç olmazsa şu yan komşularımızı örnek al. Kaç yıllık evliler; ama birbirlerine hala balayında gibi davranıyorlar. 
Adam karısını arabada, kapının önünde, her yerde öpüyor. Yazıklar olsun sen neden aynı şeyi yapamıyorsun!” 

“Yaparım yapmasına; ama ben kadını iyi tanımıyorum ki…”

Tabura yeni bir komutan gelmiş ve askerleri toplayarak bir konuşma yapacağını belirtmiş. Bütün askerler  toplanmışlar ve komutan başlamış konuşmaya :

Bugün tanışmak için sizleri buraya topladım.

Benim adım Ahmet, soyadım Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakın ola diliniz sürçmesin çok fena yaparım. Herkes iyice ezberlesin hata istemem!

Askerler dağılmışlar ve herkes “Arada R var, arada R var” diye içinden ezbere koyulmuş. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas olduğunu göstermek için sağda solda gördüğü askere soruyormuş :

- Sen

- Emredin komutanım!

- Soyadım ne benim ?!

- Kırç komutanım.

- Aferin! İşinin başına!

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadını soruyor; ancak kimse şaşırmıyormuş. Temel ise bu konuda çok sancılıymış. Ya bir gün piyango kendisine çıkarsa ve şaşırırsa diye daralıp duruyormuş. Nihayet bir gün tören esnasında komutan aniden arkasına dönmüş ve Temel’ i işaret ederek

- Sen!

- Soyadım ne benim?

Temel heyecandan konuşamıyor, nutku tutulmuş.

Yaprak gibi sallanmaya başlamış. Komutan gayet sinirli : “Sana söylüyorum, cevap ver, asabımı bozma!”

Hemen arkasındaki arkadaşı bakmış Temel’ in başı belaya girecek hemen fısıldamış: “Arada R var, arada R var…”

Bunun üzerine Temel cevap vermiş: Gört!

Delikanlı sevgilisini akşam eve bırakır. Evin önünde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir. Bir elini duvara dayıyarak “Beni bir öper misin?”der.
Kız: “Deli misin? Evin önünde annemler görür” der.
Erkek: “Ne olacak canım bu saatte kim görecek ne olur seni çok seviyorum”
Kız: “Ben de seni; ama olmaz…”
Erkek çok ateşli tabi devamlı israr eder bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız: “Babam, öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da olmazsa kendisi gelecekmiş; ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini diyafon düğmesinden çeksin” dedi…

Temel bir gün kahveye girer sağ gözü mosmordur.

Arkadaşları sorar; “hayirdir Temel ne oldu??”
Temel anlatmaya başlar: “Ulaa sinemaya gittim. Film çok güzeldi. Biter bitmez ışıklar yandı herkes
ayakta alkışlamaya başladı. Bir de baktım önümde bir şişman bayan, eteği de poposunun arasına sıkışmış.
Centilmence çekip eteği oradan çıkarttım kadın bir döndüü, güüüümmm… Gözüm ondan böyledir…”
Ertesi gün Temel yine kahveye gider bu sefer diğer gözde mosmooorr. Tabii yine sorarlar: “şimdi ne
oldu?” Temel anlatır: “Hani film güzeldi yaaa. Dün İdrus ile yine aynı filme gittik. Işıklar yandı.
Herkes yine alkışlıyor. Yine aynı kadın etek yine poposunun arasında.”
“EEEEEEEEEEE?????”
“İdrus centilmence eteği poposunun arasından çikardiiiiiii. Ben de olay çıkmasın diye yerine iteledim”