Gülümsetenler...

Günaydın… Şu anda evde değiliz, lütfen mesajınızı bip sesinden sonra bırakınız. biiiiiiiiyyyp. Eğer çocuklarımızdan biri iseniz, “1″ e basınız. Daha sonra 1 ila 5 arasında dünyaya geliş sırasına göre kim olduğunuzu belirtiniz. Eğer çocuklarla kalmamızı istiyorsanız “2″ ye basınız Eğer arabayı ödünç almak istiyorsanuz “3″ e basınız Bizlerden yıkama ve ütü yapmamızı istiyorsanız “4″ e … Continue reading →

Akşamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış. Zorlukla gözlerini açıp, yerinden doğrularak, şöyle bir etrafına bakınmış. Komodinin üstünde bir bardak su ve iki aspirin duruyor. Yatağın ayak ucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve ütülenmiş.. Aspirinleri içerken, komodindeki not dikkatini çekmiş; ‘Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta, ben alışverişe çıkıyorum, erken dönerim. Seni seviyorum’. Kalkıp, giyinmiş … Continue reading →

İki kadın sessizce oturuyorlardı…

  Temel ile Dursun’un canları sıkılmış ve stadyuma gitmişler. Atletler koşarlarken aralarında konuşuyorlarmış. – Ula, bu uşaklar niye koşayi? – Biri birinci gelecek, madalya alacak.  – Peki öbürleri niye koşayi?

  Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gün koşa koşa eve gelir ve annesine “Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları öğretti, herkes 9′ a kadar sayabildi ben tam 14′ e kadar saydım , laz olduğum için mi ? Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel çok sevinir. 2.gün okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine … Continue reading →

  Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış. Her sabah kapısının önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermiş: – “Tanrım bize verdiklerin için sana şükürlerr olsun” ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş: – “Tanrı yok kadııın Tanrı yok!” Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş, öteki komşu da … Continue reading →

  Evde kadın kocasını haşlıyor:  “Hiç olmazsa şu yan komşularımızı örnek al. Kaç yıllık evliler; ama birbirlerine hala balayında gibi davranıyorlar.  Adam karısını arabada, kapının önünde, her yerde öpüyor. Yazıklar olsun sen neden aynı şeyi yapamıyorsun!”  “Yaparım yapmasına; ama ben kadını iyi tanımıyorum ki…”

  Tabura yeni bir komutan gelmiş ve askerleri toplayarak bir konuşma yapacağını belirtmiş. Bütün askerler  toplanmışlar ve komutan başlamış konuşmaya : Bugün tanışmak için sizleri buraya topladım. Benim adım Ahmet, soyadım Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakın ola diliniz sürçmesin çok fena yaparım. Herkes iyice ezberlesin hata istemem! Askerler dağılmışlar ve herkes “Arada … Continue reading →

  Delikanlı sevgilisini akşam eve bırakır. Evin önünde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir. Bir elini duvara dayıyarak “Beni bir öper misin?”der. Kız: “Deli misin? Evin önünde annemler görür” der. Erkek: “Ne olacak canım bu saatte kim görecek ne olur seni çok seviyorum” Kız: “Ben de seni; ama olmaz…” Erkek çok ateşli tabi devamlı israr eder … Continue reading →

  Temel bir gün kahveye girer sağ gözü mosmordur. Arkadaşları sorar; “hayirdir Temel ne oldu??” Temel anlatmaya başlar: “Ulaa sinemaya gittim. Film çok güzeldi. Biter bitmez ışıklar yandı herkes ayakta alkışlamaya başladı. Bir de baktım önümde bir şişman bayan, eteği de poposunun arasına sıkışmış. Centilmence çekip eteği oradan çıkarttım kadın bir döndüü, güüüümmm… Gözüm ondan … Continue reading →

  Bir firmanın kurul salonunun giriş kapısının tamiri gerekiyormuş. Konuyla ilgili kişi, iki ayrı firmadan marangoz davet ederek kapıyı göstermiş, fiyat istemiş. Birinci marangoz: 500 milyon liraya olur bu iş, demiş… 200 milyon malzeme, 200 milyon işçilik, 100 milyon da kâr… İlgili kişi ikinci marangoza dönmüş. Siz aynı işi kaça yaparsınız? 2,5 milyar lira demiş. … Continue reading →

  Adam is gezisinden evine normalden 1 gün erken dönüyormuş. Havaalanından taksiye binmiş, şöföre demiş ki:”Bana bi iyilik yapar mısın? Ben iş gezisindeydim ve adım gibi eminim ben yokken karım eve sevgilisini aldı. Şimdi eve gidelim ikisi kesin şu an sevişiyorlar. sen de benle eve girip ben onları basarken şahitlik eder misin? Taksi şöförü kabul etmiş. … Continue reading →

  Bana yakışıyor. ilave edilecek varsa lütfen ekleyiniz… * Erkeklik hormonu testeron fazla salgılanınca saçlar dökülürmüş. Yani fazla erkekler kel olurmuş. Ne kadar kellik o kadar erkeklik. * İstesem saç ektiririm; ama insanın doğal hali daha güzel. * Zeki ve marjinal kadınlar kelleri seksi buluyor. * Kelliğimle dalga geçilmesine kızmıyorum; çünkü o benim kusurum değil,karizmamın … Continue reading →

  Çavuş, acemi erlere nöbet bekleme usulünü öğretiyordu. Yalnız biraz kekemeydi:  -Ka.. ka.. karanlıkta.. bir.. bir.. biri ya.. yaklaşırsa… “du.. du.. dur… ki.. ki… kim o…” di… diye bağırırsınız… Dur… durmazsa… bir… bir kere da… daha ba.. bağırırsınız… Ge… gene du… durmazsa a…a… ateş e… eder… edersiniz… Ya… yalnız… ço.. ço… çok a… a… acele … Continue reading →

  Bir gün Kayserilinin biri hamama gider. Soyunur ve giysilerini hamam sahibine emanet eder. İki saat yıkanıp keselendikten sonra havluya sarınıp giysilerini almak için hamamcıya gider. Hamamcı, kıyafetlerin kendisinde olmadığını söyler. Kayserili “Ama ama ben kıyafetlerimi buraya bırakmıştım,” der. Hamamcı yine, kendisinin haberi olmadığını söyler. Kayserili bir saat dil döker; ama nafile… Hamamcı yine başını … Continue reading →

  Temel ile Dursun Amerika’da itfaiye teşkilatına girerler, yangın ihbari alınır. Çok katlı bir binada kreşte yangın çıkmıştır. itfaiyeci merdiveni çalışmaz.Temel yukarı çıkar. Dursun aşağıda kalır. Temel aşağıda bekleyen Dursun’un kucağına çocukları atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldırıma koyar. Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken beşinci zenci çocukdur. Temel bırakır, Dursun yakalamak için … Continue reading →

  Temel ve arkadaşları çay bahcesinde oturuyorlarmış. Tesadüfen orda iki amerikali Turist çay içiyormuş. Arkadaşları Temel’e “Temel hani sen iyi ingilizce bilurdun, ispat et bakayim. Çağir onlari gelsunler bureya, saa bi meyva suyu ismarlayacaguk” Temel bildigi bir kaç kelimeyle, “Hey, come here” der. Ve Turistler gelir. Arkadaslari “tamam Temel inandik senin ingilizce bildiğine, soylede yerlerine … Continue reading →

  Temel ve Fadime hayvanat bahçesinde dolaşıyorlarmış. Aslan kafesinin önüne geldiklerinde kafesin boş olduğunu ve aslan bakıcısının içeriyi temizlediğini görmüşler. Aslanların nerede olduğunu sorunca bakıcı: “Simdi onların sex saatleri 5 saatten önce çıkmazlar” bunun üzerine Fadime Temel’i dürtmüş ve sitemle “Tuytun mi Temel?” Temel yüzünü burusturmuş “Tuytum Fadime” demiş. Biraz daha ilerlemişsler Ceylanların kafesinin önüne … Continue reading →

  “Burası A-853, çarpışmadan kaçınmak için lütfen rotanızı 15 derece güneye çevirin. Şuanda 25 deniz mili uzaklıktasınız ve tam üzerimize doğru gelmektesiniz.” Amerikalılar, “Sizinle ABD gemisinin  kaptanı konuşuyor. Kendi rotanızı derhal 15 derece kuzeye çevirin.” İspanyollar, “Öneriniz mümkün görülmedi. Bize çarpmak istemiyorsanız rotanızı 15 derece güneye çevirin.” Amerikalılar, “(Artık sesini yükselterek) Sizinle ABD deniz filosunun … Continue reading →

  12 Ağustos: Göçmenlik başvurum kabul edildikten sonra Kanada’daki yeni evime taşındım. Çok heyecanlıyım.  Burası çok güzel. Dağların manzarası muhteşem.  Onların karlarla kaplı halini görebilmek için sabrımı zorluyorum. 14 Ekim: Kanada dünyanın en güzel yeri. Yapraklar kırmızı ve turuncunun tonlarına dönmeye başladı. Bir atla kır gezintisi yaptım ve bir kaç geyik gördüm. Çok güzeldiler.  Muhtemelen … Continue reading →

  Bir kadın şirketinin sağladığı iki haftalık bir kurs için İngiltere ye gidecektir Kocası havaalanına eşini götürür ve iyi yolculuklar diler. -Kadın kocasına “Teşekkürler canım, İngiltere’ den sana ne getirmemi istersin” diye sorar -Kocası gülerek “bir İngiliz kız” der.. İki hafta sonra kocası eşini havaalanından alır ve sorar -Tatlım yolculuğun nasıldı? -Çok güzeldi, teşekkürler -Veee, … Continue reading →

  New York Polis Merkezinden devriye arabalarına telsiz ile bir emir verildi: Dikkat dikkat, 345 ve 368 nolu arabalar. 42.Cadde ile 65. Sokağın kavşağında genç, sarışın çıplak bir kadın var. Hemen onu alıp merkeze getirin. Dikkat, dikkat ikinci emir: Diğer arabalar sizler olduğunuz yerde kalın, sakın oraya gitmeyin!

  Adamın biri bir eczaneye girmiş ve eczacıyla aralarında şu konuşma geçmiş: Adam : Bana bir Viagra verir misiniz? Eczacı : Reçeteniz var mı? Adam : Reçetem yok. Karımın resmini göstersem olur mu?

  Adamın birinin daldan dala gezerken cinsel organı kırılmış. Doktora gitmiş doktor adama her akşam yatmazdan önce on onbeş dakika cinsel organını bir bardak süte bandırmasını istemiş adam eve gelip yatma vakti geldiğinde banyoya girip doktorun dediklerini uygulamaya başlamış tabi karısı içerde bekliyor ve kocasına seslenmiş. Aradan biraz zaman geçtikten sonra kadın sabırsızlanıp dalıvermiş banyoya … Continue reading →

  Temel Amerikaya gelir uçaktan iner passaport olayı  filan falan immigration office alırlar bunu. Memur sorar. -What’s your name Sir? -Temel -Surname? -Kaya -Sex? Temel gayet sakin  cevaplar -3 times a week Memur şaşırır ve olayı toparlamaya  çalışır… -Sir you understood me wrong..I mean male? or  female? Temel yine hiç beklemeden cevaplar -Doesn’t matter

  Matematik çinin biri kafayı üşütmüş. Kendini diferansiyel operatoru zannettiği için herkesin önüne çıkıp “ben senin türevini alıyorum” diye bağırıp korkutuyormuş. Bunu tımarhaneye kapatmışlar. Hastanede milleti korkutmaya devam ederken, birgün başka bir deliyi korkutmaya çalıştığında diğer deli hiç tepki vermemiş. Bizimki sinirlenip tekrar söylemiş. “senin türevini alıyorum!”. Öbür delide tık yok. Bizimki iyice sinirlenip avazı … Continue reading →

  Adamın biri iş gezisi için Danimarka’ya gitmis.İşlerini hallettikten sonra akşam barda bir kadeh içip odasına çıkmış.  Tam uyumaya hazırlanırken kapı çalınmış, karşısına dünya güzeli bir hatun çıkmıs.Adam tam yanlış odaya geldigini söylemeye çalışırken kadın parmağını onun dudağına dayayarak susturmuş.*  Buraya senin için geldim demiş. Adam kadınla sabaha kadar seviştikten sonra yorgun; ama mutlu bir … Continue reading →

NOT: Fıkranın orjinal hali anlamlı olduğu için ingilizce olarak eklenmiştir. 4 chinese Cu, Bu, Fu and Su have decided to immigrate to USA, In order to get a visa, they had to adapt their names in American Standarts. Cu became Chuck, Bu became Buck, Fu and his sister Su decided to stay in China.

  Demirel ölmüş ve masal bu ya, cehenneme gitmiş. Ceza olarak Nazmiye Hanım’dan daha çirkin bir hanım vermişler. Kaderine razı olup kabul etmiş hatunu. Yolda giderken bir de ne görsün, Ecevit ve yanında Demi Moore “Olamaz!” diyerek hemen itirazda bulunmuş. “Bana böyle çirkin birisini verirken Ecevit’e neden böyle güzel bir hatun verdiniz?” demiş. Zebani Demirel’in … Continue reading →

  Evlenme hazırlığı içinde olan bir çift trafik kazasında ölüp cennete giderler. Damat adayı durumu görevli meleğe anlatarak evlenip evlenemeyeceklerini sorar. “Bir bakayım,” der görevli melek. Aradan üç ay gectikten sonra görevli melek mağdur çifte sevinçli haberi vermek için “Hersey ayarlandı. Sizi evlendirebiliriz,” der. “Şey… Biz düşündük de, acaba evliliğimiz yürümezse bizi boşayabilir misiniz?” der damat … Continue reading →

  Yönetimi ele geçiren Baskan Bush buyurmuş: -Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak. Bir süre sonra görülmüş ki, pullar zarfa bir türlü yapışmıyor. Başkan Bush  küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş; – Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi? – Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş; … Continue reading →

President BUSH went for a check up. His British doctor said: “Mr. President, I am your doctor; I am sorry to inform you, that you have a problem in your BRAIN. Your brain has two parts, one Left and one Right. The Left Part has nothing right in it, and the Right Part has nothing … Continue reading →

  Amerikayı ziyaret eden Çinli ile arkadaşı  beraberce meşhur barlardan birinde bir kaç duble atmaya karar verirler… Bardan içeri girdiklerinde Çinli yanlarındaki masalardan birinde Steven Spielberg’in oturduğunu görür ve heyecanla arkadaşına; – Hey, görüyor musun Steven Spielberg de burada, yanına gidip elini sıkıp tanışmak istiyorum der ve Spielberge doğru yönelir; fakat tam bu sırada Spielberg … Continue reading →

  Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. “Evrim ne güzellikler yaratıyor!” diye düşünüp mest oluyormuş. Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya başlamış. Adam bütün gücüyle kaçıyormuş; ama her arkasına bakışta ayının daha yaklaşmış olduğunu farkediyormuş. Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki dala takılmış, ayı adamın … Continue reading →

  Beginner Level Arabic for Foreign Business People… (Yabancı İşadamları için Arapçaya Giriş) Before beginning something ( Birşey yapmadan önce )/ INSALLAH To go to the end ( Sona Doğru ) / YA ALLAH Promise ( Söz ) / VALLAH BILLAH Self confidence ( Kendine Güven ) / EVELALLAH Fully motivated ( Tam motive olmuş ) / ALIMALLAH Bored ( Sıkılmış ) / FESUPHANALLAH More bored ( Çok … Continue reading →

  Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Birgün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim’i kurtarır. Tabii Mary’nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan bashekim de Mary’nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. … Continue reading →

  Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asılı bir geyik budu görür. Açtır; ama şüphelenir kontrol etmeye başlar ve görür ki bu bir tuzak. Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır. Epeyce uzağa gider ve basini kollarinin üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi… Tilkiye sorar ‘ne yapıyorsun dostum?’ … Continue reading →

  Bir devlet dairesinin büyük bir odasında 8-10 memur çalışırmış. Bunlardan iki tanesinin masaları karşı karşıya olmasına rağmen senelerden beri hiç birbirleri ile konuşmamışlar, tanışmamışlar. Memurlardan biri saat tam beşte önündeki bütün dosyaların muamelesini bitirir ve çıkıp giderken diğer memur önündeki dosyaların işi bitmediği için hep geç kalırmış. Bu böyle senelerce sürüp gitmiş. Bir gün … Continue reading →